¡¡¡Tengo un adolescente normal!!!

Me comentaba una madre que estaba preocupada por su hijo. (¿Qué raro que nos preocupemos por ellos!!).

El caso es que a ciertas edades, se dice que los hijos son muy desordenados y con un bajo nivel de autoexigencia. (¿Quién dice que eso sea así?).

Resulta que su hijo no entra en ese cliché y es un chaval ordenado…”en exceso” (decía su madre)… “sale tarde de casa con tal de dejar súper ordenada su habitación. No se va a la cama si no ha hecho todos los deberes aunque sea tarde…”.

La pregunta era si eso era normal o un problema raro, de esos psicológicos y muy graves….

Me imagino a tantísimos padres y madres leyendo estas líneas y llorando. ”¿Por qué mi hijo no tiene ese problema en lugar de los que tiene?”

Quiero dejar claro, que a cada cual nos preocupa lo que tenemos en casa, por supuesto. Y que conocemos casos que debieran preocuparse y no lo hacen, también. Pero el común de los padres y madres estamos pendientes, a veces en exceso, de lo que les ocurre.

Otra punto que quiero aclarar es que en el libro de Psicología Evolutiva pone que “el primer diente sale a los seis meses”, pero todos sabemos que es orientativo, porque a cada cual le salen los dientes cuando cuadra, unos nacen con ellos, a otros a los doce,…raramente justo el día en el que cumplen el medio año.

Con esto quiero decir que la mayoría de los jóvenes, se comportan a una edad….de una manera. Y eso es normal. Pero que otros menos, se comporten de otra manera…también es normal. Menos frecuente, pero normal.

No busquemos problemas donde no los hay.

Otra cosa sería si de lo que habláramos fuera de un comportamiento exagerado, no que a mí me lo parezca, sino que fuera una gran desadaptación y hubiera sufrimiento por parte de la persona que lo realiza…, entonces podríamos consultar, pedir ayuda para disminuir dicho sufrimiento.

Entiendo que nos preocupemos por nuestros hijos e hijas. Por ello, siempre que tengamos dudas, busquemos una persona cercana con quien podamos contrastar lo que pudiera ser problemático y lo que es nuestro propio temor. Hay que tomar distancia, salir de la situación y mirarla con otros ojos para poder relativizar o tomar cartas en el asunto.

Y recordad, que ante la duda siempre se pueden acudir a profesionales (como los de Zeuk Esan 116111) que nos ayuden a analizar la situación.

¡¡¡Y disfrutad de vuestras hijas e hijos!!!

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El divorcio y los niños/as (2º parte)

El cómo se lo tomen los hijos/as dependerá de algunos factores, entre los cuales está la edad o las características personales de los mismos . También dependerá de lo conflictiva que haya sido la relación de pareja y de cómo han terminado.

Habrá casos en que los niños estén deseando que se dé la separación y, por el contrario, otros en que de noche los crios crucen sus dedos para que la separación no se produzca. Depende de cada caso.

Al margen de estas consideraciones u otras, hay aspectos importantes que es conveniente tenerlos en cuanta en todas las situaciones de este tipo. Vayamos a señalar algunas:

  • La separación es una decisión entre adultos. Quienes se separan son el marido y la mujer, no el padre y la madre. Hay que tenerlo claro y trasmitirlo así a la progenie. No es una separación p/materno-filial, sino conyugal.
  • La culpa de dicha decisión nunca será de los niños. En ocasiones, los niños/as así lo creen. Piensan que los padres se han enfadado por algo malo que hayan hecho ellos y así se llenan de personamientos culposos, lejanos a la realidad. Hay que trasmitirles que la responsabilidad es exclusivamente del padre y la madre
  • Es conveniente hacerles ver que papa y mama se siguen queriendo, aunque sea como amigos. Este extremo, en ocasiones esta muy lejos de ser cierto, ante lo cual no recomendamos fingir, ni mentir, ya que así lo único que logramos es que se sientan abandonados y engañados, a su vez. Pierden confianza en su padre y su madre.

El concepto de la amistad, por otro,  es importante para los prepuberes, ya que todavía no han llegado a conocer el sentimiento de enamoramiento, sobre la cual se sustentan las relaciones de pareja. Para un adolescente resulta más familiar la distinción entre amor de pareja y amistad.

  • Importante, también, no trasmitir la idea de que el amor es una ficción o algo que se acaba rompiendo inevitablemente. El adolescente necesita creer en el universo de sus sentimientos y un golpe de este calibre puede hacerle retumbar los sus aún precarios cimientos emocionales.
  • Saber pedir disculpas y hacerles ver que la decisión no es motivada por un deseo perverso de “amargarles la vida”, sino por una incapacidad entre el padre y la madre, para seguir viviendo juntos de forma feliz.
  • Reafirmarnos en la idea de que nunca nos perderán como padre y madre, que siempre estaremos AHÍ, aunque de una manera distinta a la que nos tendremos que irnos adaptando, poco a poco.
  • Cuidado con utilizar a los crios/as como confidentes de nuestras disconformidades y frustraciones tras la separación, ni como oyentes de nuestras críticas a la otra parte. No queramos alejarlos del otro o la otra (según sea el caso). Necsitan a papa y mama, por igual.
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Coherencia educativa entre la pareja…¿se puede conseguir?

“No es justo…papá siempre me deja ver la tele antes de hacer los deberes y tú nunca…” Esto es lo más leve que nos puede pasar si nuestros hijos, detectan falta de criterios educativos en la pareja. En realidad no es tan difícil como pensamos. Sólo se necesita tiempo para ponerse de acuerdo y una visión clara de lo que debe ser más importante para nosotros: nuestros hijos. Y es muy positivo, porque ganamos en paz, en tranquilidad en el hogar, con menos discusiones que socaven a la pareja. Trabajando en ello desde edades tempranas, sembraremos para el futuro.

Los hijos nos estudian, nos conocen y saben a quién y cuándo pedir ciertas cosas. Lo aprendieron desde pequeños, observándonos, interactuando con nosotros.

Se requiere pues una coherencia mínima de criterios y maneras de educar enla pareja. Deben percibir que aunque los padres somos diferentes, tenemos claro lo que queremos y exigimos por igual, porque intentamos educar por igual..

He aquí algunas posibilidades:

Situación A: uno de los dos suele ser más benévolo a la hora de conceder permisos.

Situación B: Tu hijo te pide un permiso y le dices que no. Él lo intenta con el otro progenitor, que le dice que sí.

Situación C: Entre los padres hay diferencias significativas en los criterios sobre cómo educar a los hijos….

Situación D: Vuestro hijo sólo respeta a uno de los dos.

Es normal que cada uno tengamos un criterio educativo diferente y que a veces no coincidamos, porque cada uno venimos de distintas familias, distintas educaciones.

Saber que es de vital importancia que aunemos criterios debiera ayudarnos, porque si no, “a río revuelto…”. Y lo peor es que en estas situaciones, uno de los progenitores suele salir mal parado. Es decir, que pierde autoridad.

Puede haber diferencias de opinión, que debieran solventarse en consenso de tal manera que nuestros hijos e hijas no noten “vencedores y vencidos”, sino unanimidad.

Para ello necesitamos tiempo para pensar y decidir las cosas siempre que sea posible. Hacer un esfuerzo por conocer a cada uno de nuestros hijos e hijas con sus peculiaridades será una herramienta muy útil a la hora de resolver situaciones.

Y no pasa nada porque vean que opinamos distinto, pero que actuamos en conjunto y entre nosotros respetamos la decisión de cada cual.

Un último consejo: Durante la siesta no le des permisos.

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El divorcio y los niños/as (1ª parte)

La vida es cambio y queramos o no la pareja también está sujeta a ese principio. Hay un porcentaje alto de parejas que se separan o divorcian por razones diversas. Este fenómeno no es de ahora; es atemporal, aunque bien es cierto que los últimos años ha adquirido una magnitud sin precedentes. El acceso de la mujer al mercado formativo y laboral, ha propiciado una más baja dependencia económica respecto del hombre. Si a esto le unimos el decreciente impacto del dogma religioso en las decisiones vitales de hombres y mujeres, podremos llegar a entender un poco más el porqué de este aumento.

Las separaciones conyugales propician una mayor incidencia en la generación de familias reconstituidas y/o de núcleos monoparentales. En orden a estos movimientos y otros que aquí no mencionaremos, es acertado pensar que la familia nuclear está empezando a coexistir con un abanico diverso de tipologias  familiares, en un contexto cultural y en un tiempo en el que la percepción social sobre este hecho esta mudando. Curiosamente el estamento social con más años de vida y que más críticas ideológicas ha sufrido (tenemos el ejemplo de los kibutz israelíes o el de las comunas hippie), está en periodo de acomodación hacia otras forma de ser familia.

De forma paralela los niños/as siguen requiriendo atención, afecto, guía, etc. Por mucho que la familia cambie, las necesidades evolutivas de los más pequeños perduran ajenas a dichos cambios. La necesidad de cuidados y afecto no cambia, aunque si que puede cambiar la adaptabilidad del niño/a a un nuevo contexto familiar; en este caso.

La pregunta es ¿cómo ofrecer una buena calidad de vida a los/as hijos/as después de una ruptura, si el mayor índice de rupturas es derivado de desacuerdos convivenciales entre los congéneres? ¿Cómo conseguir que tales desacuerdos entre p/madres no traspasen la frontera conyugal y salpiquen a los más pequeños?

Es inevitable que los niños/as queden impactados con el hecho de la separación, porque un niño querrá estar en familia con su madre y su padre, en la mayor parte de los casos. Ahora bien, los niños/as también quedan afectados cuando la separación no se da y la convivencia familiar es más perniciosa que beneficiosa. No idolatremos la familia, ni demonicemos la separación y entendamos que tanto la separación como el hecho de mantenerse en pareja cuando la cosa no va, tiene sus pros y sus contras, tanto para los adultos como para los más jóvenes de casa. Se entiende que la pareja es un ámbito de convivencia y no un requerimiento legal o un impedimento para ser feliz.

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El Concierto

Inspirada en el caso real de un ciudadano ruso, “El concierto” sigue la odisea de los antiguos músicos de la orquesta del Bolshoi en su intento por suplantar a los componentes actuales para una actuación en el Teatro de Châtelet de París.

En tono agridulce, pero mucho más dulce que agrio, escarba su director Radu Mihaileanu en la conciencia herida de los artistas rusos acallados y represaliados por el régimen soviético.

A mí me ha gustado para verla con nuestros hijos e hijas, por muchos motivos:

Que vean otro tipo de cine, otra manera de ver el mundo, diferente de las típicas factorías.

Que vean una parte de la historia, que parece lejana, pero transcurría en 1980, a la vuelta de la esquina.

Que oigan un poco de música clásica, (muy poco) y les gustará.

Porque es multicultural y se ven muy diversas realidades.

En fin, es una comedia (en la que también se llora), que nos hará disfrutar a todos juntos y que genera un montón de preguntas, que pueden dar pie a hablar en familia de historia, de opiniones personales, de la vida, la sociedad, política….

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Carta a Mikel (Cambia, todo cambia…)

Una de despedidas (Mikel, del Blog de Ane y Mikel)

Que te quiten lo bailao. Quédate con lo bueno y la nostalgia también es parte de lo bueno. No reniegues de tus sentimientos, ni te califiques (con retintín) de romántico, que si que lo eres y es sanísimo serlo…y mas en los tiempos que corren.

Inevitable el dolor e inevitable el uauuuuuuuuuuuu!!!! Este uauuuuu!!! y este dolor, son primos-hermanos, porque para poderlos vivir hay que poder SENTIR, y tu sientes y felicidades por ello…pero muchísimas felicidades.

Cada cual tiene su camino, pero siempre os llevareis in the hearth. Os podréis juntar en el futuro SI ASÍ LO QUEREIS. Nada se pierde y lo que os habéis dado, menos…porque las experiencias se guardan forever y lo que ahora miras con nostalgia, en un tiempo lo mirarás con alegría y sonrisa.

Todo eso que viviste, te ha cambiado por dentro y ese es el mayor y más bonito cambio que se puede experimentar. Diles adiós, poco a poco, suéltales porque así les tendrás para siempre y permítete llorar la falta; así ayudarás a que el tiempo construya un puente entre quienes os recordáis.

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Sobre el arte de poner límites.

Tengo la impresión de que al hablar de límites en la relación entre m/padres e hijas/os, quien más quien menos podemos tener puntos de vista distintos.

La palabra limitar tiene mucho que ver con la idea de poner coto o cerco. Es cierto que, sobre todo las/os adolescentes, requieren de ciertas dosis de ajuste en sus conductas o decisiones y para eso (también, pero no sólo) estamos las m/padres. Digo en el paréntesis que no sólo para eso, porque intuyo que confundimos limitar con el “no” gratuito o con el excesivo uso de la autoridad del tipo “te dejo, no te dejo…que no se te ocurra, que verás…y tal y tal”

Siempre defenderé que el poner limites tiene que ir precedido de una razón, de un porqué, siempre en un marco de conversación con ella o con él. Sobre todo, soy un convencido de que el objetivo último de esa acción limitadora no debe de ser la mera restricción, sino la protección y la inoculación de un paulatino autocontrol en un ser que esta cambiando de piel y de alma. Hablo del chico y chica adolescentes, claro.

Quien tenga el carné de coche, ya ha pasado por la experiencia de aprender a conducir bajo la atenta mirada y el doble pedal manejado por la profesora o profesor correspondientes. Ante el peligro, hay que frenar, contener el susto y corregir…claro que si, pero hay margen para la maniobra, muchas veces

No siempre estamos en estado de colisión y por lo tanto, es importante encarar la preventiva labor  pedagógica  con dedicación, compromiso y confianza; no sólo se trata de frenar.

El “no” repentino es una provocación a la trasgresión. Hay “no”-es que son vividos como bofetadas e imposiciones y que lo único que generan son rechazo y pocas ganas de aprender a responsabilizarse.

Es necesario que enseñemos a razonar a nuestras criaturas, para capacitarles a que  tomen sus propias decisiones y vayan fortaleciendo su auto-límite o autocontrol. Así podrán conseguir sacarse el carné de conducirse en la vida.

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Prejuicios Y Curiosidades.

DOS PREGUNTAS:

PREGUNTA 1

Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos, 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso mental…. ¿Le recomendarías practicarse un aborto?

PREGUNTA 2

Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él.

Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:

CANDIDATO 1

Ha sido asociado con políticos corruptos.

Consulta a varios astrólogos.

Tuvo dos amantes, a una de ellas la golpeaba.

Fuma y toma entre 8 y 10 Martinis al día.

CANDIDATO 2

Ha sido despedido en dos ocasiones de su trabajo.

Duerme hasta el mediodía.

Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky.

Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

CANDIDATO 3

Es un héroe de guerra condecorado.

Es vegetariano.

No fuma y toma cerveza ocasionalmente.

No se le conocen relaciones extramaritales.

Respeta a las mujeres.

Ama a los animales, muy reservado.

¿A cuál de los 3 candidatos votarías?

Elige tu respuesta….

Piensa detenidamente… Seguir leyendo

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“Un siglo de mujeres en la universidad”

Hoy he encontrado esta noticia en un periódico y quería compartirlo con todas vosotras y vosotros.

Comienza un nuevo curso académico también en la Universidad.

Hace 100 años, el comienzo del curso 1910-11 iniciaba una era en España: la del libre acceso de las mujeres a la Universidad. Se ponía en práctica así lo legislado en una Real Orden de marzo de ese año liberando a las mujeres de la necesidad de contar con los permisos del padre y de la autoridad académica correspondiente para poder cursar estudios secundarios y universitarios.

Muchos de nuestros hijos e hijas no tienen ni idea de esta parte de la historia. La verdad es que muchos adultos tampoco.

Para los que venimos de una generación en la cual las mujeres ya éramos mayoría en las aulas universitarias, recordar que no hace tanto eso no hubiera sido posible y que nuestro lugar y nuestra educación habría sido completamente distinta me parece importante.

Cuentan en el artículo que en España se dio un hecho diferencial respecto a otros países europeos en la lucha por los derechos de las mujeres: junto a señoras de la enorme talla intelectual de Concepción Arenal y Emilia Pardo Bazán, por citar solo dos, estuvieron en primera fila señores comprometidos y valientes que luchaban no solo por la justicia de la idea, sino también por los derechos de sus propias hijas, esposas o hermanas. Habían apostado abiertamente por la educación de las mujeres como factor de desarrollo de España. Fijaos lo que se consigue cuando la sociedad va unida en lugar de unos frente a otros para ver quién consigue más derechos.

Finaliza el artículo haciendo un resumen de lo que fue el largo camino recorrido en la integración de las mujeres como ciudadanas de pleno derecho en nuestra sociedad.

Primero fue el derecho a una educación equivalente a la de los varones y el de ser nosotras mismas educadoras y poder ejercer de la titulación obtenida.

Luego, en 1931, el derecho al voto, que se perdería para toda la ciudadanía durante 41 años, desde 1936 a 1977.

Hoy aún tenemos pendiente la plena integración social de las mujeres, y la bendita educación es, no solo un motor de desarrollo de la sociedad, sino también uno de los factores que impulsan día a día una sociedad más justa y equitativa.

Tenemos motivos para celebrar este centenario y si no, que se lo pregunten a esas mujeres de otras culturas a las que se las niega este derecho tan básico. No estaría mal que tuviéramos una charla con nuestros hijos e hijas al respecto, no vaya a ser cierto eso que dicen que el que olvida su historia está condenado a repetirla.

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CÓMO AFRONTAR LA PRESIÓN DE GRUPO.

El otro día en el parque, me senté junto a un grupo de adolescentes dicharacheros. Estaban muy alegres, hablando a voces, y por ello me enteré de lo que les acontecía.

Estaban haciendo bromas telefónicas. La planeaban y llamaban a un teléfono gratuito de orientación y asesoramiento a la infancia y al menor Zeuk Esan 116111 y planteaban situaciones para poner en apuros a los profesionales que atienden dicho servicio.

Eran seis jóvenes. Dos llevaban la voz cantante y proponían bromas cada vez más pesadas, cada vez más brutas. Otros dos decían que sí a todo y les reían las gracias a los cabecillas y otros dos esbozaban alguna sonrisa, pero se cortaban más. Cuando les pasaban el teléfono, ”ahora te toca a ti tío, dile que…” se negaban débilmente, como queriendo decir NO, pero sin fuerzas.

Qué momento, me acordé de tantas situaciones que he vivido y escuchado: ”yo no quería, pero me obligaron”…, “es que no puedo decirles que no, igual dejan de ser mis amigos…”, o “da palo llevarles la contraria, no vaya a ser que piensen que soy un/a rajado/a…”. Seguir leyendo

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